schlumpfinchen35.log.ag

Die Tagträume einer Träumerin

Gib jedem Tag die Chance, der schönste deines Lebens zu werden.
(Mark Twain)
So da isse wieder
Die Einen wird es freuen Anderen wird es egal sein und Einige wird es nicht freuen... Mir egal... Ich freue mich mit denen die es freut das ich wieder da bin...

Wie lange ich diesmal bleibe???
Keine Ahnung... erst einmal bin ich wieder hier...
in meinem Revier war nie wirklich weg hab mich nur versteckt...

Ich werde mein Weblog weiter wie bisher führen... sarkastisch...mitleidig den Schwächeren gegenüber... und ich werde wie immer versuchen furchtbar Gerecht zu sein...Auch mit dem Wissen das es eine Menge Leute hier gibt die das nicht leiden können...

Im nächsten Monat bin ich bei Freenet doch glatt schon drei Jahre Mal mehr Mal weniger...
Ich habe hier eine Menge netter Menschen kennen gelernt...Deren Bekanntschaft so wie Freundschaft ich nicht missen möchte...Ich weiss auch das ich viele in den letzten Monaten stark vernachlässigt habe aber das sicherlich nicht weil ich diese Menschen nicht mehr mag oder von Ihnen nichts mehr
wissen möchte sondern eher weil es meine Verfassung nicht zugelassen hat...

Die grösste Schwäche des Menschen ist seine Stärke...

Ach so fast hätte ich es doch vergessen... ich habe ja auch ein Aussehen...

Verfasst am 30.06.2007 22:54:38 Uhr
It´s Time to say good-bay

It´s Time to say good-bay

Ich werde mich verabschieden also keine Weblog - Einträge mehr schreiben.Woran es liegt? Zum einen fehlt mir oft die Zeit um Einträge zu schreiben, zum anderen werde ich mich im Allgemeinen aus dem Internet zurückziehen also nicht mehr so viel wie bisher machen, vor erst werde ich alles ganz einschränken.
Doch wer weiss vielleicht komme ich ja Mal wieder…
Im Moment muss ich erst einmal herausfinden was ich selber will… und wie ich es will …. womit ich leben kann und will… Ich stecke mitten in einer echt nicht schönen Lebenskrise…
aber ich weiss ich werde auch diese Krise meistern wie ich schon so viele Krisen im Leben gemeistert habe… und am Ende wird ja doch immer alles gut das wissen wir doch alle…

Ich gehe natürlich nicht ohne ganz liebe Grüsse an Tom, Sylvia, Carola, Heike und allen anderen hier zu lassen….Ich komme natürlich immer Mal wieder vorbei um in dem einen
oder anderen Weblog zu lesen… aber keine Angst ich werde mir keinen nichtsnutzigen,nichts sagenden Namen zulegen um Euch dann den letzten Nerv zu rauben *lach* das liegt mir Fern…

Einige von Euch haben ja auch meine E-Mail Adresse und natürlich freue ich mich nach wie vor über E-Mails von Euch… wer meine E-Mail Adresse nicht hat den bitte ich diese E-Mail Adresse zu nutzen theis.schwelm@freenet.de ich schreibe dann zurück und ich gebe dann meine Persönliche E-Mail Adresse weiter…

Ich wünsche Euch alles Gute … Bleibt Gesund & Fröhlich…

Eure Andrea

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Verfasst am 23.05.2007 23:12:28 Uhr
Nein so will ich es nicht mehr

Hallo Ihr Lieben,

heute will ich mir auch Mal wieder ein bisschen Zeit zum tippseln nehmen...

Mhmmm ich sitze hier mit Kopfhörer auf den Ohren(Naidoo) weil sich hier alles zu einem Muss-Miteinander entwickelt hat...Keiner ist hier mehr sonderlich glücklich...wohl am allerwenigsten ich... Jeden Abend dröhnt hier nun der Fernseher... egal was für
ein sch... drin ist...hauptsache es läuft... dafür das wir bis vor einem dreiviertel Jahr keinen hatten... ist das enorm... Obwohl ich mir nicht sicher bin ob meine momentanen
Gefühle daran liegen... oder ob es an den ganzen anderen Kleinigkeiten liegt...die sich im Laufe der letzten fünf Jahre sich angesammelt haben... oder liegt es an seiner
Gleichgültigkeit... oder seiner enormen Kälte... an seiner Unaufmerksamkeit... Ich kann es im Moment noch niocht einmal sagen... daran das sein Benehmen ständig weit
unter der Gürtellinie liegt... der Mann den ich Mal so toll fand hat sich zu einem Ferkel und einem Eisblock entwickelt...Selbst aufrecht gehend sehe ich ihn nur sehr selten...
meist liegt er irgendwo rum...Anfänglich habe ich mir noch die Frage gestellt warum das so ist ... sogar rebelliert... aber irgenwann habe ich festgestellt ich lebe unser Leben
ganz alleine ... ich bin die einzigste die um diese Ehe kämpft... die überhaupt etwas dafür tut... ihm ist alles so Recht wie es ist... ganz toll... und nun habe ich einen Punkt wo
ich sage Nein! Das will ich nicht mehr ... nicht so!!! So kann er alleine leben...

Die einzigen Fragen die mich noch beschäftigen sind geht noch was? Oder war es das? Liegt es an mir? Liegt es an ihm? Oder liegt es an uns? Ist es ein weglaufen wenn ich gehe? Oder Erleichterung für uns alle? Eine Menge Fragen im Moment noch ohne Antworten...

Ob und wie es weiter geht? Keine Ahnung... Wenn es weiter gehen sollte dann müsste schon etwas von seiner Seite kommen...ich werde im Moment nur noch ein Zuschauer in dieser Loge sein...
Allerdings ändert sich hier nicht dann werde ich wohl die jenigen sein die diese Fiasko beendet...

Tja meine Lieben nichts sonderlich erfreuliches von mir... was die Kids machen... Fragt nicht ... vielleicht bekomme ich ja die Chance auf ein zweites Leben dann würde gerne eine Katze werden... *schmunzel* den ganzen Tag im Warmen liegen & gestreichelt werden...Ach was wäre das schön...
Aber meine Lieben bis es so weit ist wird es wohl noch ein steiniger Weg...

Für heute wünsche ich Euch eine gute Nacht... & eine schöne Rest-Woche...

Eure Andrea

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Verfasst am 09.05.2007 20:49:16 Uhr
Der Sinn des Lebens

Rein in die Pantoffeln …Raus aus den Pantoffeln …

Hallo Ihr Lieben,

lange war ich nicht hier aber heute möchte ich Mal wieder ein bisschen tippseln…

Die letzten Wochen waren wirklich sehr anstrengend… ich habe Mal wieder dazu gelernt… Gelernt die Dinge einmal von einer anderen Seite zu sehen…

Nachdem mein Sohn den Entzug in Dortmund schon nach einer Woche wieder
abgebrochen hat … vergingen wieder einmal drei Wochen voller Ungewissheit …
Wo ist er? … Wie geht es ihm? … Ich habe diesmal eine unerklärliche Angst das die ganze Sache ein schreckliches Ende nimmt… Dann samstags morgens sein Anruf… ich verstehe ihn kaum… er erzählt mir das er in seinem Leben keinen Sinn mehr sieht … Nein das darf doch nicht wahr sein… Nein mein Kind darf nicht sterben das geht mir durch den Kopf… er sagt in meine Gedanken "Mama ich möchte Dich sehen" sein Wunsch war mir fast unerklärlich… er wollte kein Geld… er wollte mich einfach nur sehen… Klar bin ich hin gefahren… was ich allerdings zu sehen bekam hat mir fast die Beine weggerissen… Erbärmlich … ein dickes blaues Auge mit einer riesen Platzwunde zierte sein Gesicht… abgemagert auf wenn es hoch kommt 40kg(bei einer Grösse von fast zwei Metern)… Erbärmlich… Und doch war da was … ein blitzen in seinen Augen… der Geruch meines Kindes wie da als er noch Klein war… er plappert auch so wie damals drauf los & schüttet mir sein Herz aus… Beziehung hat nicht so geklappt…Ganz viel Angst in ihm spüre ich … Ich verbringe den Tag mit dem "Kleinen" er freut sich wie ein kleines Kind dabei wird er 21 Jahre & er verspricht mir Leben zu wollen… Ich lasse ihn am späten Nachmittag am Bahnhof raus er benötigt Nachschub… doch er läuft meinem Auto nach & schreit " Mama ich liebe ich". Ich muss den Kurzen von meiner Mutter abholen doch ich bin nervlich am Ende… Doch immer wieder geht mir an dem Abend durch den Kopf wie er sich gefreut hat… und ich Denke eigentlich unentwegt an den Bengel & ich habe immer wieder das Gefühl ihn riechen zu können…schlaf finde ich in der Nacht keinen… immer wenn mir die Augen zufallen sehe ich sein abgemagertes aber strahlendes Gesicht vor mir… Am nächsten Tag telefoniere ich mit meiner Freundin & wir nehmen die Sache in die Hand… Montags mittags haben wir in Hemer einen Platz zum Entzug… Allerdings haben wir nur eine Stunde um ihn hin zu bringen… Er ist vernünftig & fährt mit um 13:50 Uhr geben wir den Jungen total am Ende dort ab… Diesmal bricht er nach 14 Tagen ab…doch er wird nach nur 48 Std. verhaftet… Gott sei Dank…aber auch nur für 14 Tage… bis nächste Woche Mittwoch…

Doch ich bin davon überzeugt dass wir beide aus der Heroinsucht meines Sohnes gelernt haben wie wichtig wir uns sind… und wer weiss vielleicht heilt Liebe ja… wenn nicht werde ich mein Leben lang die Mutter eines Junks bleiben & ich kann Euch sagen diese Mütter lieben ihre Kinder genauso wie alle anderen Mütter nur haben sie immer Angst um ihre Kinder …
Gelernt habe ich auch das an dieser Sucht niemand die Schuld trägt denn auch mein Sohn sagt es ist eine Sucht die man will im Gegenteil zu allen anderen Süchten…
Warum auch immer das wird ein Nicht - Süchtiger wohl nie herausfinden… Denn gelesen & gesagt worden ist mir ein Leben wie durch Watte…für mich kämme das niemals in Frage… ich muss alles fühlen & erleben egal welches Gefühl & wenn es noch
so schrecklich ist…
Wenn ich es vielleicht auch niemals verstehe so werde ich es wohl oder übel akzeptieren… und ich muss das Leben meines Sohnes wie er es leben will akzeptieren…
Was jedoch nichts an meiner Hoffnung ändert das es doch einmal ein Ende hat… Denn meine Kinder geben meinem Leben einen Sinn... und ich hoffe das mein Sohn bald wieder einen Sinn in seinem Leben sieht...

In diesem Sinne werde ich mich wieder Mal verabschieden… ich hoffe diesmal nicht für so lange Zeit… *schmunzel*
Ich wünsche Euch einen schönen Abend & eine gute Nacht…

Eure Andrea

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Verfasst am 09.04.2007 15:20:09 Uhr
Die Erde ist rund

Hallo Ihr Lieben,

ich wünsche frohe Ostern gehabt zu haben...auf jeden Fall waren sie sonnig und das ist ja schon Mal was... Mir geht es jeden Tag ein bisschen besser wenn ich Mal von den kurzen düsteren Abschnitten absehe... Schon alleine für meinen jüngeren Sohn kann ich mich nicht hängen lassen. Er leidet auch so schon genug unter der Sucht seines Bruder... jetzt ist der Kurze erst einmal noch für eine Woche im Urlaub im Erzgebirge... Ich hoffe er kommt gut erholt wieder... aber so wie er sich am Telefon anhört geht es im so richtig gut und er will bald schon wieder fahren...

Tja lieber Tom was Deine Frage angeht die Therapie wäre vielleicht erfolgreich gewesen wenn er die Entgiftung durchgehalten hätte und in der Therapie angekommen wäre. Doch genau das ist er nie er läuft irgendwo rum und jagt Tag für Tag dem Heroin nach... mehr weiss ich im Moment leider auch nicht...Doch so hard wie es sich auch anhören mag für alle anderen muss das Leben weiter gehen...

Zwar wird sich für mich einiges ändern aber es geht weiter... immer weiter... schliesslich ist die Erde ja rund...

In diesem Sinne wünsche ich Euch allen noch einen schönen Ostermontag... bis bald
Eure Andrea

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Verfasst am 24.03.2007 00:10:02 Uhr
Ein Jahr gehofft...

Hallo Ihr Lieben heute möchte ich Mal wieder ein bisschen tippseln… das letzte Mal ist ja nun schon ein Weilchen her… zwei Wochen…

Zwei mir wahrscheinlich unvergessliche Wochen … Vor allem wohl der Montag vor zwei Wochen … Ein ganzes Jahr ist es gut gegangen… er hatte eine neue Wohnung, eine neue Freundin & er wollte ein neues Leben anfangen… und ich bin wohl der Mensch der es ihm am meisten gewünscht hat… Dann Montag vor zwei Wochen der Anruf seiner Freundin wir haben Spritzen gefunden im Keller & ich bin ausgezogen. Von wem ich rede? Von meinem ältesten Sohn…Ich hatte das Gefühl der Boden unter meinen Füssen reisst ein…Wut…Angst… Traurigkeit alles auf einmal…und die berühmte Frage WARUM mein Junge? WARUM? Mir ist klar dass er mir die Frage niemals beantworten wird, er schämt sich vor mir. Meine Mutter & sein Vater sind mit den Nerven am Ende ich versuche so gut es mir Möglich ist sie zu trösten mit Worten die ich mir selber nicht glaube… Er meldet sich nicht…Ich schreibe ihm zwei SMS, reden wird er nicht mit mir… das weiss ich.

Dann der Anruf meiner Mutter er hat sich bei ihr gemeldet & hat sich eine Reisetasche von ihr geliehen weil er in den Entzug geht… Am nächsten Tag ich sitze bei meiner Mutter ruft sie in Dortmund an & fragt ob er ist angekommen. Ja ist er… Erleichterung… nun erzählt sie mir das er kaum noch 40 kg wiegt bei einer Grösse von 197cm & das er vollkommen durch den Wind war, keine Antworten geben konnte & auch nicht so wirklich wusste was er tat.

Heute habe ich mit seinem besten Freund(der hat ihn auch nach Dortmund gebracht) die Wohnung leer gemacht. Wir finden das noch geknotete Band zum Abbinden und sterile Tupfer…Nein niemand sieht mir an wie es mir geht aber dieser Bengel hebt ein Foto vom Boden auf und sagt guck Mal Andrea da sieht er noch gut aus. Ich habe das Foto in die Tasche gesteckt… es kommt hier an meinen Arbeitsplatz neben dem Kurzen.
Was ich jetzt mache? Das was ich immer in den letzten Jahren getan habe… Hoffen…hoffen das er eines Tages die Kurve kriegt… hoffen das er ihn nicht holt… er ist noch so jung… Hoffen... Denn bekanntlich stirbt die Hoffnung zu letzt…

Mit dieser Hoffnung verabschiede ich mich & wünsche Euch allen ein schönes Wochenende
Eure Andrea

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